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Buenas tardes:
Vengo aquí a modo de desahogo, quizas buscando esa luz que poco a poco voy encontrando. Soy una mama con un niño de 6 años con tea no verbal, creo que puede que venga con el pack de tdah porque no para quieto ni durmiendo. Vengo a contar un poco como me sentí y como me siento ahora. Hace unos 3 años por diciembre despues de haber estado luchando, contra viento y marea por saber que pasaba porque solo te decían que tenia un transtorno sociocomunicativo, pero que los profesionales de atencion temprana te decian que era seguramente un claro caso de tea. Pues el diagnostico fue un tornado en mi vida, de estar en el trabajo que no es que fuera bien pagado pero estaba agusto y tener que dejarlo parado por completo, porque había una personita que demandaba tu tiempo al completo y como madre sabes que el sacrificio esta en nuestro adn al menos en el mio. Ahí empece a caer en picado, llegaron las eternas noches sin dormir, la frustación de no entender que le sucede a tu hijo, la culpa porque si queridas amigas ( tuve la "suerte" de topar con unos "Profesionales) porque los medicos me echaron la culpa de que mi hijo tenia autismo porque yo de chico he pecado de ponerle pantallas. Y ahi llego mi depresion, mi ansiedad, mis nervios y mi martirio constante que te juega la mente de lo mala madre que has sido, de que la culpa es tuya, poco a poco me hizo sentir mala de verdad, sentirme menos persona, y que no tenia perdon por haberle echo eso a mi hijo un niño que habia deseado y amado desde que me entere que estaba embarazada, embarazo particular pues fue durante practicamente todo el encierro y que pase sola en mi casa puesto que mi marido seguia trabajando. Consiguieron dinamitar mi relacion casi, pero si dinamitaron mi autoestima, mi seguridad en mi misma, mi confianza. Me perdí, perdí mi esencia alegre, risueña, bromista por lo que soy ahora que es un zombie en la vida, en modo automatico. He luchado y lucho a diario porque entender que es, como ayudarlo y comprenderlo y he conseguido muchas cosas. Pero sigo perdida. Vivo con la incertidumbre de si hablara algun dia si me dira mama te quiero o solo gracias por haber estado ahi cada día. Vivo con la duda de que pasara si a mi me pasara algo. Me enfrento como una leona a todo pero a veces siento que me puede la vida, la situacion y me sobrepasa todo. Muchas gracias por leerme.